- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, ну их, эти выборы? Может, просто - коронация?

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- У моей жены не было трех медалей с международной выставки!

- Ты что в субботу делаешь?
- Мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный журналист. Спрашивает ее:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

В зоопарке:
- Папа, почему эта горилла очень злобно на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, кушаю!

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике лет через 8 после окончания вуза. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал лекции три года по высшей математике. Расскажи, как тебе пригодилась высшая математика?
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну, я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.