Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле, или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

В ходе операции УВД обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

«Стране нужны опытные руководители. Вакансия президента - только для человека, имеющего опыт работы в данной должности не менее 4-х лет. Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны».

Дорогие девушки! Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете?» смело отвечайте: «Мне в 12:00 к венерологу, а потом я свободна!»