Объявления

Опрос

Должен ли руководитель Татарстана называться президентом?

Анекдоты и Разговоры

Чтобы навсегда избавиться от колдунов, магов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".

- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных.
- Да ты что! Там же всего 3 лягушки.
- Вот именно! А спирта литров десять!

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Полностью...

Анекдоты & Разговоры

2010-07-27 21:49:07

Анекдоты 30

Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Муж в отчаянии, жизнь - полная дрянь! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Из кухни выходит жена, сразу оценивает ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой!

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Балдеют. Вдруг вылетает мужик из кустов, залпом выпивает круку и обратно в кусты. Еще раз, еще. Мужики кричат
- Постой, ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от них? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону "апорт!", и тот приносил его домой.

Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

Мужик в фуфайке, грязный и небритый, тянет по дороге телегу с навозом. Падает в грязь, встает и снова тянет. Мимо на большой скорости проезжает "мерс", тормозит, сдает назад. Краcивая девушка за рулем опускает стекло и спрашивает "Do you speak English"? Мужик, с глубоким вздохом: "Yes I do. А х...и толку?".

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки удалось!
- Отлично! - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра. Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня. А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. До обеда всем улыбался, по возможности искренне. В обед подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Приходит мужик домой, застает жену с другом в постели. Достает пистолет, убивает друга. Жена вылезает из постели: - Слушай, ты так без друзей останешься...

Ответить

Новости

Объявления

Опрос

Анекдоты и Разговоры

Анекдоты & Разговоры

Анекдоты 30

Авторские рубрики

Челны-фото

Адвокат, бухгалтер и психолог

Блоги