Здравствуйте!

Невозможно оказать помощь насильно. Необходимо желание самой пострадавшей получить поддержку. Тем более если жертва – взрослый человек. Дайте понять Вашей сестре, что мучитель на самом деле не силен. То есть мужчина настолько психологически слаб, что не надеется удержать жену путем словесного воздействия. Муж устанавливает в доме свои порядки, ограничивает жену в правах. У такого семейного диктатора, искаженное понятие справедливости, заниженная самооценка и при всем этом, стремление к власти. Берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться. Прежде всего, Ваша сестра должна, воспротивится насилию, но не физически, а морально. Как правило, у душевно слабого человека пропадает охота подавлять того, кто окажется сильнее. Но если психологическое насилие в семье тянется давно и диктатор привык к покорности своей жертвы, сопротивление может только спровоцировать его на более решительные действия. В такой ситуации, прежде всего, помогите разобраться своей сестре: а что ее заставляет жить с этим человеком, который издевается? А может, время задуматься о том, как отдалиться от насильника. И даже если он ее содержит материально – решите, что ей больше нравится: на время отказаться от сытой, но полной унижения жизни, чтобы со временем стать самостоятельной и сильной личностью или терпеть все издевательства, тем самым, доказывая насильнику, что она на самом деле еще слабее, чем он?

Всего Вам доброго.

Почему были разорваны и разбросаны вещи? Почему муж сказал, что будет еще хуже? В ответ на что? Почему закрыл жену в туалете? Это всё было сделано на трезвую голову? Или пришел трезвый, усталый, голодный муж с работы, а дома пахнет вкусным ужином, чисто, уютно, тепло, все рады, что папа пришел домой, но папа вдруг ни с того ни с сего маму в туалете закрыл?

то есть вы хотите сказать что она сама виновата?

Я пока ничего не хочу сказать. Слишком мало информации. Не могу представить, как муж ни с того ни с сего разорвал и разбросал вещи и стал запугивать.

ну я думаю, вы правы. все случилось неспроста.

В любом конфликте бывают виноваты обе стороны: одна сторона провоцирует конфликт, а другая сторона поддаётся на провокацию и вступает, не разобравшись, в бой. Надо супругам поговорить друг с другом и выяснить, что с чего началось вообще. А вмешиваться в их разговор, в их отношения никому не надо. Если разговор между супругами не получается,и супруги из-за взаимных накопившихся обид кидают друг другу только обвинения, то к помощи психолога надо прибегнуть обоим супругам вместе. Расторгать брак немедленно можно посоветовать только в тех случаях, когда один из супругов наркоман, алкоголик, психбольной и т.п.

А семейному диктатору причина не нужна! И даже повод не нужен. Повода нет - его выдумывают. "Почему пицца не с грибами, а с колбасой?", "Ты опять ходила к своей мамочке, и детей водила - я запретил тебе это делать!", "Я знаю, ты хочешь со мной развестись и детей забрать" - да Господи, было бы желание, а возможность оправдать свое скотское отношение к жене и детям всегда найдется! И самое "примерное поведение" жены не спасет ее от домашнего насилия! Вы считаете, что вменяемый мужик будет спокойно слушать, как два часа заходится плачем его двухлетний ребенок? А как эта сцена потом отразиться на детской психике? Этой женщине не только себя нужно защитить, но и детей!

Вменяемость - это другой вопрос. И убийца может быть даже очень сильно вменяемым в момент совершения преступления. Не будем торопиться называть мужа семейным диктатором и насильником, потому что информация, объективной которую назвать нельзя, дана не мужем и женой, а родственником жены. Дыма без огня не бывает. Есть у нас пьющие, гулящие жены, умеющие самозабвенно лгать всем и писать жалобы участковым. Если муж - диктатор, насильник, скотина, то нормальная мать уходит, забрав детей, спасает и себя, и детей.А вот когда женщина сама виновата, она пишет заявления участковому и жалуется всем на мужа, но никуда не уходит от мужа.

по разному бывает. и огонь может быть разным. проблема лжи пьющих, гулящих женщин в мировом сообществе как то не так сильно обозначена, в отличие от проблемы домашнего насилия в отношении жен со стороны мужей. так что лично я более склонен доверять информации, данной пусть и третьей стороной, чем обвинять женщину. и когда муж оказывается диктатором, насильником, скотиной (а это бывает сплошь и рядом, и в этой нелицеприятной роли, как показывают исследования и материалы СМИ, оказываются порой совсем с виду добропорядочные граждане, даже и высокого социального положения, потому что проблема связана с психическим состоянием, определяемым в детстве, а оно далеко не у всех безоблачно в этом смысле), так вот тогда далеко не каждая нормальная мать уходит, забрав детей, потому что это тоже часто определяется не ею, а моделью поведения, заложенной в детстве+ общественные стереотипы. не говоря уже о бытовых сложностях, зачастую идти то собственно и некуда. короче, если папа мужчины бил жену, то и сын скорее всего будет бить свою. если мама жены терпела это, то и она будет терпеть. и какая же тут ее вина??

и еще: вы противоречите себе- то у вас "в конфликте виноваты обе стороны", то "когда женщина сама виновата". так первое или второе? определитесь...

а про заявление участковому вам же ясно сказано- ОНА БОИТСЯ ДАЖЕ СООБЩАТЬ В МИЛИЦИЮ
так что если следовать логике, то женщина не виновата, потому что она не пишет заявление. ведь как утверждаете вы, если бы была виновата то писала бы. хотя довольно странный постулат...

" Н а п и с а л а з а я в л е н и е у у ч а с т к о в о г о. А теперь в ужасе ждет дальнейших событий" - это из "вступительного слова" к вопросу. Значит, заявление н а п и с а л а ? Или верить Вашему:"а про заявление участковому вам же ясно сказано- ОНА БОИТСЯ ДАЖЕ СООБЩАТЬ В МИЛИЦИЮ"?
То, что про мужчин всё обозначено, я в курсе. А вот про женщин обозначить если всё, то выяснится, что женщины могут быть более жестоки, коварны, расчётливы, мстительны и т.д. Не обозначено, потому что мужчины молчат о том, что пьяная жена избила мужа табуреткой, ударила мужа по голове зеркалом от шкафа, порезав его при этом до кости,вонзила в мужа шило и т.д., гадостей хватает, можно перечислить. Все хороши.

А вот третья сторона в данном случае не может быть объективной и беспристрастной в своих оценках, если она - чей-то родственник.

Надо выслушать обе стороны. Ведь была причина выйти замуж, родить двоих детей? Как и была причина стать друг другу настолько противными?

"и еще: вы противоречите себе- то у вас "в конфликте виноваты обе стороны", то "когда женщина сама виновата". так первое или второе? определитесь.." - никакого противоречия, женщина может быть инициатором конфликтов в семье, она может провоцировать конфликты своим неприемлемым для замужней женщины-матери поведением,что не снимает вину с мужа, который в отместку решил насильно добиться чего-то от своей жены. Виноваты обе стороны. Обеим сторонам и надо попытаться исправить отношения. Умные люди сумеют договориться. Но если муж злоупотребляет спиртными напитками, тогда выяснять и нечего. С пьющим мужем может жить только пьющая женщина. Пьющий отец детство детей превращает в ад. Поэтому нормальная женщина разводится, чтобы спасти и себя, и детей.

И про отпечатки воспитания в родительской семье. Чаще всего сыновья и дочери родителей, которые были несчастны в браке, ссорились, дрались, но сохраняли брак, после ухода из родительской семьи в свою взрослую жизнь не говорят своим родителям спасибо за тяжелое детство. И, глядя на своих родителей, дети из таких семей делают выводы о том, каким не надо быть отцом, какой не надо быть матерью. Повторяют стереотипы поведения своих родителей только умственно ограниченные.

Про вменяемость вы точно заметили. Больше ни чего не надо из пальца высасывать и придумывать, я задала вопрос психологу. Причина этого всего как раз её желание развестись.

Спасибо, Вам. Теперь она решила развестись, это и вызвало такую сумашедшую реакцию. Домой она не ходит, с ним не общается и написала заявление, участковый с ним беседовал. А он теперь нас(родителей и мою семью) всех донимает, пытаеться доказать, что он заботливый отец, пытается на жалось давить. Я в тупике, боюсь сделать что то, что бы не навредить им еще больше. Как нам дальше быть....?

Как быть? Во-первых, продолжать жить так, будто ничего не случилось. Слава Богу, все живы и здоровы. А всё остальное - суета сует. Насильно мил не будешь. Любой из супругов имеет полное право развестись, независимо от того, хочет или не хочет этого другой супруг. Если Ваша сестра не желает жить дальше вместе с этим человеком, значит, никто её не сможет и не имеет права принуждать сохранять брак. Но ... Даже при разводе надо соблюдать определённые правила техники безопасности. Разумнее предложить развестись "на время", сказать, что надо пожить раздельно, что накопилось много обид, нужно время, чтобы всё пережилось, забылось. Если отношения со временем наладятся, можно ведь и снова пожениться, обычное это дело, случается довольно часто. Решение Ваша сестра должна принять сама, сама и должна сказать мужу о своем решении, но сделать это таким образом, чтобы он сгоряча не повесился,не застрелился, не бросился под машину и не возненавидел весь женский род, не захотел мстить. Если муж хочет продолжать заботиться о детях, препятствовать этому никто не сможет. После развода придется поддерживать отношения с бывшим мужем как с отцом детей, и отношения эти должны быть дружелюбными, спокойными.Придётся продолжать общаться ради детей. Если есть причины для лишения отца родительских прав, это надо сделать, не мешкая, собрав все документы и свидетельские показания. Лишение родительских прав отца от алиментов не освобождает. А вот вмешиваться в процесс воспитания детей он уже не сможет.

Здравствуйте!

Эта сумашедшая реакция, как Вы пишите, является одной из фаз психологического насилия. А конкретно, Вы их сами и прописали: «разоравные вещи и раскиданные по всему дому не только свои и детские»; «стал запугивать, что будет еще хуже»;« закрывал её в туалете и продержал там её часа два»; «обратилась в милицию с заявлением». Следующая фаза называется «медовый месяц» может показаться счастливым финалом затянувшейся семейной драмы. Во время этой фазы мужчина может преобразиться и стать очень любящим демонстрировать необыкновенную доброту и раскаяние в содеянном. Он может выглядеть великолепным отцом и мужем предлагать любую помощь и обещать больше никогда не совершать насилие или, наоборот, обвинить женщину в том, что это она спровоцировала насилие, «довела его до срыва». Но он обещает, что это никогда больше не повториться. Я избегаю конкретных рекоммендаций, руководства к действию. К тому же, готовых решений (таблеток) в жизни не существует. Даже после нескольких писем не понять всех нюансов ситуации. И давая какие-то конкретные рекоммендации, может только причинить вред Вашейсестре. Варианты можно разбить на два события: Сестра остается с мужем. Сестра уходит от мужа. Только вдвоем они могут решить какой будет финал. Сестре лучше высказать ему причины того, что она уходит, дайте ему объясниться, но если для нее вопрос решен окончательно, не нужно слушать "Я исправлюсь и будет все по другому" просто уйти.
Когда пострадавшая ушла жить к родителям отдельно - это заставило в какой то мере задуматься буйного супруга что что-то не так. Для того, чтобы завершить прошлые отношения, необходимо от полугода до года. Но в любом случае, разрыв долгих отношений ,процесс всегда болезненный.
Если у Вашей сестры нормальная психика ей удастся выйти, если будет заботится прежде всего о себе, но отнюдь не о партнере, который как Вы написали донимает, он не маленький, взрослый мужчина, вполне сможет о себе позаботится. Не позволяйте ему продолжать манипулировать Вашей сестрой и Вами. Приготовьтесь к тому, что он попытается сделать.
Хвост лучше резать сразу, а не по кускам.
Ей все равно будет больно, ее привычный, пусть надоевший уклад жизни резко изменится. В заключени хочу еще раз подчеркнуть, что я не береу на себя смелость рекомендовать что-либо, когда речь идет о таком серьезном деле, как развод.

Всего Вам доброго.

Психолог Муратова Н.Н. описала поведение мужа Вашей сестры после её ухода. Хочу добавить, что такой сценарий взаимоотношений супругов может циклически повторяться, последствия могут быть плачевны. Не всегда развод - это боль. Если муж действительно деспот и психопат, развод - это освобождение. Когда не боишься идти с работы домой, не ждёшь новой беспричинной вспышки агрессии со стороны мужа, знаешь, что в твоей жизни больше нет места этому человеку - это счастье. Если муж представляет опасность для здоровья жены и детей, развод - единственно верное решение, бояться развода не надо.
Психолог Муратова Н.Н. совершенно верно заметила, что "лучше резать сразу, а не по кускам". Если сестра Ваша твердо решила развестись, ей надо юридически оформить всё резко и быстро. Мой совет, данный ранее о "технике безопасности", остается в силе. Разводиться надо быстро, но не наживать в лице бывшего мужа врага. Не сошлись характерами и всё, не надо обливать его помоями на прощание, не надо озлоблять. Вековая мудрость народная: "Жениться надо долго, а разводиться - быстро". Выбирать жену, мужа надо долго, а разводиться без лишних разговоров и переживаний.