- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Меня больше всех не любят в России, я - Борис Березовский.
- Нет, сэр, это меня больше всех не любят в России. Я - Андрей Аршавин.

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян и коньяк только после победы.

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Из-за криков Марии Шараповой на корте, телетрансляции тенниса из категории 6+ переведены в категорию 18+.

- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- Ужас! И что теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное, сварю.

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На «Ромео и Джульету»?
- Не, эта, мне на меня и мою жену.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговала!

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000?
Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Ав, ав! ...

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что это скорее, чтоб не вылетали.