Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Вася, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле.

Директор строительной фирмы: - Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Едет «окушка» и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель: - Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!

- Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на ядерные взрывы, смертную казнь и на техосмотр...

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера достаю трусы из-под подушки, и то не мой размер.

- Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его «уа-адцать лет».