Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылезает скелет и стучится в соседнюю: - Гоги, слющий, пайдем па Маскве пагуляем, а?
Отряхиваясь, вылезает второй скелет. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
- За наших, конечно!
- А потом?

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка, говорит укоризненно: - Как ты можешь!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка. - И это противно Господу.
- Ты сама-то пробовала хоть раз? Нет? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент что-то мелет. Профессору слушать надоело:
- Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?
- Мимическая!
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу…

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе.»

- Ну и как с женой живёте?
- У нас даже мусорные мешки разные…