- Папа, а как я появился?
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать, вы этому не рады!
— Тут показывали как Путин на своей «Волге» ездил. С патриархом Кириллом.
— А мы в машине иконки клеим…
В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
- Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
- А ты попробуй порыбачить в ванной или поохотиться в холодильнике.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну, а тогда я уже выйду!
Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
- Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!
Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну и как там публика?
- Ты знаешь, очень разная. Есть те, кто приезжает на новеньком Бентли. А есть и такие, что на прошлогодних Кайенах…
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
— Пётр, почему в раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.