- Россия, вперёд!
Накануне визита Путина в больницу. Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупы у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- А что, есть такой магазин, где мужей обменять можно?!
- Россия, вперёд!
- А куда - вперёд?
- Куда-куда... Куда послали!
В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно!
В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных «Буду мамой» открылся гипермаркет презервативов «Не буду папой»...
Три мужика беседуют о женах: -Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый: - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй: - А я после программы «Время» по TV, и сразу спать.
Третий: - А я утром, часов в 6.
- Да ты чё, в такую рань?!
Тот: - Зато первый!
Наклейка на задней двери «Хаммера», припаркованного на «зебре» пешеходного перехода: «У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы».
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.