В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный банкет. Путин интересуется: «На какие деньги, все-таки кризис?» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» - «Ну». - «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем вас угостить». Потом Обама приезжает в Россию, банкет еще более шикарный. Обама тоже спрашивает, на какие деньги. Путин тоже ведет его к окну: «Видите мост?» - «Нет». - «Во-о-от...»

Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан в трениках, спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен, этюд №12, опус 10, в исполнении Рихтера?
- По-моему, нету.
- А если найду?

- «АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему?
- Сначала надо выгнать оттуда местное население.

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: «На прошлой неделе папа упал в колодец». «Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?» «Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь».

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.