- Вы уже подготовились к школе?
В МВД меняли старый герб МВД «щит и меч». Спросили сотрудников. Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Спрашивают сарого прожженого опера:
- А я считаю, надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу. А лапки короткие-короткие...
Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.
Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это мэрия, здесь чиновники кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка «умный в гору не пойдёт»?
- А это, сынок, для преферансистов...
Директор делая обход по школе и находит в коридоре третьеклассника, который курит. Пацан продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор кричит: - Какой класс?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!
- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
- Вчерa с девушкой познaкомился, очень онa мне понрaвилaсь!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, кaкой нaвороченный!
- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...
Разговор в магазине:
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Да, очень жалобную книгу!
— Валя, пробей «Муму» гражданочке!
Блондинка говорит подруге: - С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: - Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... «.
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает: - Да, зайка.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет.
- Отвали! На моей - мигалка.