- Жена! Хватит меня угнетать!
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща захочет переехать к тебе.
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Таймер сломался. Надо было две минуты засечь...
- Слышь, Петрович, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так орал?
- Да я его на зимнее время переводил.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
Есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Навсегда!
По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди свидетельниц.
Папа Карло: "Буратино! Закрой глаза и открой рот!" Буратино зкрывает глаза и открывает рот. Папа Карло (на весь рынок): "А вот кому скворечник?"
Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.