- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Потому, что наш шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Жена приходит с сумкой, набитой снедью.
- Дорогой, это тебе, - выкладывает пиво, воблу, раков. - А что ты, милый, футбол не смотришь?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень… Фара, бампер и капот…

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните «02», в полицию, а не «01».
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак... «
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А почему у него с каждым разом все хуже и хуже получалось…