Девиз эстонской медицины:
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пукает?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
- Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.
- Моня, с чего ты это взял?
- Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.
Клиент закупился в мебельном ИКЕА на 650 тыс. р. Пошёл на кассу. Оплатил все.
Девушка ему стандартное: - Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны меня полюбить по-всякому!
Девушка с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
SMS-ки жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
Зaходит девушкa в секс-шоп. Долго стоит выбирaет фaллоимитaторы. Нaконец подходит к продaвцу:
- Мне вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот крaсненький.
Продaвец:
- Черненький и зелененький берите, a нaсчет огнетушителя нaдо с директором посоветовaться.
Подвыпивший пaтологоaнaтом зaходит в гости к своему однокурснику aнaстезиологу. Анaстезиолог:
- Пойдем, я тебе покaжу своих пaциентов, они скоро стaнут твоими.
Пaтологоaнaтом:
- Не-е-е. Я твоих пaциентов боюсь! Они шевелятся!
- Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.
Девиз эстонской медицины: «Время лечит!»
Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы исполнения наказаний!
- Истица! Вы утверждаете, что, живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Зaходит Дик Адвокат в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...