Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рыночные отношения в России окончательно победили!
- С чего ты взял?
- На Красной площади видел рекламу: «Здесь может быть ваша могила».

- Ну, а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо никак не пролезает.

— Мне кажется, моя жена мне изменяет.
— С чего ты взял?
— Знаешь, мы переехали в другой город, а сантехник к нам приходит все тот же.

- Мaмочкa, Глеб скaзaл, что я чудеснaя девушкa. Можно я приглaшу его в гости?
- Не нaдо. Пусть и дaльше тaк думaет.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?»

- Ты куда это с цветами?
- Женщине своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и женщина у меня резиновая...

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Муж в отчаянии, жизнь - полная дрянь! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Из кухни выходит жена, сразу оценивает ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой!

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Балдеют. Вдруг вылетает мужик из кустов, залпом выпивает круку и обратно в кусты. Еще раз, еще. Мужики кричат
- Постой, ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от них? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону «апорт!», и тот приносил его домой.

Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

Мужик в фуфайке, грязный и небритый, тянет по дороге телегу с навозом. Падает в грязь, встает и снова тянет. Мимо на большой скорости проезжает «мерс», тормозит, сдает назад. Краcивая девушка за рулем опускает стекло и спрашивает «Do you speak English»? Мужик, с глубоким вздохом: «Yes I do. А х...и толку?».