- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- «Шнурок от звонка», «Лопнувший резиновый шарик», «Горшочек из-под меда» и, самое главное - проект «Доступная нора»!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Пациента привозят в операционную. Появляется анестезиолог. Пытается наложить маску. Но не может — дрожат руки. Пациент в ужасе: — Вы пьяны, доктор!
Анестезиолог, обиженно: — Это я пьян?! Вот сейчас хирурги придут...

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М-м-м... Пшеничный!

Диетолог - пациенту: - Вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Вчера вечером с мужем смотрели порнушку. Выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни...

Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен: - Сколько молей?

42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты, салабон, подь сюды. В космос летал? А чо нет? Боишься?

Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.