Сколько лет уже на свете живу
Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно - 1 января?...
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Турист присылает СМС из экзотического тура. «Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться».
Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец:
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
2082 год. США в войне с Кувейтом собирается применить пехоту-киборгов, самолеты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном управлении, без людей. Принц Кувейта закупил такую же армию китайского производства и звонит президенту США - так, может, лучше в Counter-strike поиграем?
По дороге в Ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники. Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения - но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
Сейчас не принято говорить: «Идите в ж…!» Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.