Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит: - Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

Поехали два мужика на рыбалку, выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че, обалдел, сеть в поле поставил?
- А че я-то? Где ты греб, там я и поставил.

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.

- Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо? Было закрыто?

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня, красавица, все у тебя будет - золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты, я ещё только за мужиком в очереди не стояла!!!

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

"Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем - просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее,
либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи".