- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Да ну их, еще потеряем!

- Почему дураков больше, чем умных?
- Пока умные думают, дураки размножаются.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Стоят «Ока» и «Мерседес» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете. Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый, «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал.
Водила «Оки»:
- Мужик, не поверишь... На жвачку наехал!

Разговор в магазине:
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок мы накапливаем воду. И когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Папа, а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!