Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, пятерка стоит 5 тысяч.
- Ничего себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, а ты же хочешь поиметь министерство образования.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда. Одна (эмоционально):
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство!
Вторая (недоуменно): - Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Они были идеальной парой: она - швабра, он - тряпка.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну а вторая жена должна быть русская или украинка!
- Но я же еврей!
- Русские и украинки красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты почувствуешь себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, они так за могилками ухаживают!..

Жена - мужу: - В этом году елку будем выкидывать 23 февраля или 8 марта?
Он: - Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

- Слыхал, Верка Сердючка после скандала в Минобороны поменяла псевдоним на Верку Шойгучку.
- Чего это?
- Так Сердюков ей весь имидж обломил. Освистывают…

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина я читал...

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: аэропорт, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…