В советской школе идет урок атеизма. Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты, Мойша, не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения.

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!

Создал Бог землю. Улыбнулся: «Красота». И создал Бог зверей. Посмотрел - отлично. И создал Бог мужчину. Посмотрел - красавец! И создал Бог женщину. Посмотрел, махнул рукой: «Ладно, накрасится».

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещен».

Спасибо, что позвонили в «Прямую линию» с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку. Если про Сердюкова - нажмите звёздочку. Если про повышение пенсий - нажмите ноль.

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она мне:
- Да ты чё?

- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет, дружище, я - грузчик!

В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.