Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-05-28 00:33:27
Анекдоты
Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Звонок в редакцию:
— Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставили в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?..
— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
Под окнами роддома:
— Маш, кто?
— Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
— Девушка, вы танцуете?
— Нет!
— И хорошо — не будем время терять!
— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!
— Сколько там сегодня температура на улице?
— Пока бесплатно!
— Отец, я грешен…
— Ну, наконец-то! 34 года! Мать, наш сын за ум взялся!
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных.
— Не... В деньгах — счастье!
Эстонец звонит домой жене:
— Дорогая, я немного задержусь, я застрял в пробке.
— Она большая?
— Не очень. Я стою первый.
— Жизнь после пятидесяти только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
На выставке собак:
— Простите, а это у вас сучка или кобель?
— Кобель... но сука редкостная!
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза.
— Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.
— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, которых они раньше даже и не слышали.
А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните, вы мне нагадали мужа и трех детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
Судья:
— Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
— Ну, ми-и-илый, откуда же я знаю!
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой, в тюбике, на нем “Момент” написано.
В мужской одежде все должно быть функционально: если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
— И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
— Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..
— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов.
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
— Незачем было так долго терпеть — плюнул бы и ушел в самом начале!
— Не мог. У меня была главная роль…
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
— Все понятно, за ремонт машины плачу я!
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
