Анекдоты & Разговоры

2010-08-17 21:45:51

Анекдоты 33

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И пролилась кровь... Страшное это дело - третий день свадьбы.

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту..
- Что, будет так больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбол. Жена ему:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь, скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку. Теперь чистка унитазов будет занимать намного меньше времени.

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж. Покататься на комбайне в Волгограде, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Тогда, может, вся помоешься?

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

- Ну что, Владимир - крепостное право?
- Не торопись, Анатолич - сначала полицейское государство.

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Дрессировщик идет по базару и видит представление: хомячок на подносе танцует. - Дядя, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дядя согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к продавцу, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за дела? Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...?

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра. Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня. А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. До обеда всем улыбался, по возможности искренне. В обед подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Вечером на пляже включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Ответить

Алёна (Читатель) 2010-08-17 23:20:20 Ответить

- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!

Новости

Объявления

Опрос

Анекдоты и Разговоры

Анекдоты & Разговоры

Анекдоты 33

Авторские рубрики

Челны-фото

Адвокат, бухгалтер и психолог

Блоги