Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-08-20 04:39:22
Анекдоты 34
Полезные советы. Когда идешь по неблагополучному району города в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Классный тетрис!
Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!
— Как дела у Коляна?
— Попался на взятке, пять лет дали.
— Да ты что?! Ведь только по-человечески жить начал!
— Да, еще ребенку два года.
— А ребенку за что?
Как убежденный сторонник дарвинизма, папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
- Говорят, что мужчины любят глазами...
— А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!
“Семь бед — один ответ”, — подумала Белоснежка, беря в руки нож...
— Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей...
— Что, так громко лает?
— Она вообще не лает. Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы...
В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твоя голова уже на подушке.
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют Жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
— Девушка, вас полнит это платье...
— Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
— Вы по-английски разговариваете?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Для того чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
— Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?
Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...
Но через месяц он вернется из Австрии.
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
— И что?
— Отгадывает!
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщиц
говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое