Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-08-27 08:53:40
Анекдоты 35
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо — пожаришь на сковородке.
Муж спрашивает:
— Водку-то зачем?
Жена:
—Ты со своей водкой все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса — пожаришь на сковородке.
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. …Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди. Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.
Обменяю большое светлое будущее на настоящее средних размеров.
- Дед наконец-то жениться решил.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А молодой?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не пугает?
Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо...
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. И на фига я зайца разговаривать научил?!
— Девушка, вас полнит это платье...
— Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
— Вы по-английски разговариваете?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Для того чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
— Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?
Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...
Но через месяц он вернется из Австрии.
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
— И что?
— Отгадывает!
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... м-м-м... ы-ы... м-м-м-м...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит.
Новости науки. Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт — я бы его сам сделал!..
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Разговаривают два мужика:
Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр и тихо ненавидят первых.
