Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2010-10-19 22:34:35
Анекдоты 42
- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи!
- В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, в конце...
Женщина уточняет:
- Там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или у передних?
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Относительную гарантию, сынок, могут дать только седые.
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - никуда не уходите!
- Изя, говорят, вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Африканец после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей. Вдруг из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Жена успокаивает мужа: "Нового сделаем". Через какое-то время та же ситуация - плантация, крокодил, жена "нового сделаем". Проходит несколько месяцев - опять то же самое. Бедный африканец убивается: "Это что же получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - и все, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.
- Милый, ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому было меньше работы.
Встреча «новых русских». Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый очкарик.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем он тебе?
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Нет, это я в ДТП попал.
В центр дрессировки хищных животных требуются 3-4 опытных дрессировщика ежемесячно.
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
Поехала красавица отдохнуть от мужа на юга, познакомилась с кавказцем. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем?
Свекровь: - Не знаю, что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.
