Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-03 12:05:00
Анекдоты 49
— Рабинович, у всех кризис, а вы только что стали одним из богатейших людей мира! Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100 000 000 000 000, что негр в ближайшие 100 лет станет президентом США.
— Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
— Он ее разберет и сломает.
— Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку?
— Он ее разберет, поймет, как она сделана, изготовит четыре копии, одну оставит себе, а остальные продаст в Россию.
Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:
— Что, не заводится?..
— Почему блондинка не смогла написать число 11?
— Не знала, какая единица должна быть первой.
— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Чего он мог сказать? Десятка — не деньги, но поблагодарил, конечно.
— Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
— Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве!
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.
— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль “Белоснежка и семь гномов”.
Специальное предложение для клиентов GSМ — “Ненавистный номер”. Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Разговаривают два приезжих в Москве:
— Ну, какие планы?
— Наполеоновские!
— Покорить Москву?
— Нет, спалить!!!
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
Встречаются приятели.
— Ты че, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!
Приезжает священник в город. Хочет еды купить. Видит девочку. Спрашивает:
— Девочка, девочка, а как попасть в супермаркет?
— Не скажу!
— Тогда ты в рай не попадешь!
— А ты — в супермаркет!
Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов!
Жена пишет мужу с курорта: “За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?” Муж отвечает телеграммой: “Оставайся еще на шесть недель”.
— Сосед, приходи вечером, жены не будет!
— Спасибо за приглашение, но я лучше зайду, когда не будет тебя.
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки, зевая:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целенький!
Две блондинки:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя...
