Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2009-02-21 01:27:55
Анекдоты 56
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме накануне Дня святого Валентина провели анкетирование, и 90% опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной…
— Поздравляю!
— С чем? В нашей фирме одни мужики работают!
Отвечая на вопрос социологов: “Довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?”, подавляющее большинство респондентов выразили удивление тем фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.
— Что значит “все в ажуре”?
— Это когда все в офшоре.
Разговор двух сотрудников в офисе:
— Наш бухгалтер — обманщик! Но он справедливый человек!
— Как же обманщик может быть справедливым человеком?
— Очень просто — он обманывает всех без исключения.
Новости науки. После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца.
Встречаются приятели.
— Представляешь, а мне моя Маша на День всех влюбленных себя подарила!
— Без выдумки она у тебя — всем дарит одно и то же…
Встречаются два приятеля.
— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую сейчас делаю.
— Диссертацию?
— Колбасу…
Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и всемирно известные футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...
— Доктор, что делать? Я никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходите тогда в театр, на выставку…
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...
Разговор двух блондинок.
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь от смеха отвалится!
— А-а-а… Так тебе его, наверное, давно уже рассказали?
— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах...
— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
В церкви прихожанин разговаривает с попом.
— Батюшка, а куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник.
Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
— Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
— Да все нормально. Спим вчетвером.
— Как это вчетвером???
— Да так: она лежит и думает о своем первом муже, а я о своей первой жене.
Телефонный соцопрос.
— Скажите, вам приходилось пользоваться услугой “Секс по телефону”?
— Да.
— А какая фраза вам понравилась больше всего?
— Вы не туда попали.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее.
Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой…
Посетитель в ресторане:
— Официант! Вина и фруктов!
— А поконкретнее?
— Сто грамм и огурец!
Объявление в маршрутке: “Фабрики — рабочим! Землю — крестьянам! Деньги — водителю!”
В магазине.
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после полуночи не продаем!
— Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером!
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Порфирич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук гнать будет.
— И внука посадим!
— А тогда я уже выйду!
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, с годами эти холмы становятся все круче и круче...
— Да и расстояние от лунки до лунки все больше и больше...
— А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик сказал:
— Да не нойте вы! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с этой стороны травы!
— Какие мужчины лучше других подготовлены к браку?
— Те, у которых проколоты уши: они знают, что такое страдание, и им приходилось покупать ювелирные украшения.
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я вообще-то контролер.
— А я вообще-то электрик, так что, мне за свет можно не платить?
В ресторане.
— Я смотрю, вы заказали устриц… Вы очень рискуете!
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— Как? Их еще и раскрывать надо?!!
— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Вовочка, ты что — опять с отцом разговаривал?
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит ей:
— Дорогая, с этим пора кончать! Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести! Лучше сходи в магазин дважды.
Надпись на могильном камне: “Спроси меня, как похудеть на 15 килограммов за десять дней!”
— Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
— Ну и что?
— Мужика хорошего!
Стук в дверь.
— У вас кран течет?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад.
— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами уехали черт знает куда!
Оживили Петра Первого. Показали Москву. Поехали в Казань.
- Как вам Казань, господин Петр Алексеевич?
- Машини заграничные, плохо. Дома старые поддерживаете, хорошо. А почему Интернет настроен через задницу?
- Кто?
- Экономический кризис.
- Не пущу.
Второй звонок через домофону.
- Кто?
- Ипотека.
- Не впущу.
Третий звонок через домофон.
- Кто?
- Кредит.
- Не впущу.
Четвертый звонок через домофон.
- КТО? - истерический крик.
- Гуманитарная помощь и наличка.
- ЗАХОДИ!