Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2009-04-14 20:42:28
Анекдоты 59
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Ее спрашивают, почему, мол, бежишь?
— Да есть тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза еще больше выпучены.
— Что же на этот раз?
— Да там тоже есть нечего. Но в Украине хотя бы гавкать можно...
Бизнесмена спрашивают:
— У вас есть какой-то любимый деловой аксессуар?
— Есть. Резиночка.
— Резиночка?
— Да. Я ею пачки денежек перетягиваю.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
— Вы почему проехали под знак? Не видели знака?
— Знак я видела, а вот вас не заметила.
— Вот... Сейчас вы гаишника не заметили, а завтра человека не заметите и задавите!
Волочкова обиделась на снятие ее кандидатуры с выборов в мэры Сочи, заявив, что “ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали”. “Из Немцова мэр, как из меня балерина”, — добавила она в сердцах.
— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?!
Вот когда президент объявит, что мы победили коррупцию, тогда я взятки брать и перестану!
Приехал в сельскую школу инспектор из областного центра и спрашивает у директора:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пес их знает, может, они так привыкши…
В связи с последними событиями внесены изменения в “Словарь синонимов русского языка”: теперь существительному “нефть” там соответствует словосочетание “черное серебро”.
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, гражданин судья, намного лучше.
Мать спрашивает у недавно вышедшей замуж дочери:
— Ну, доченька, расскажи, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, мам! Что ни попрошу — все покупает.
— Значит мало просишь!!!
Милиционер встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме.
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила!
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто так. Вчера прихожу домой под утро с дежурства — смотрю, пиджак с брюками на стуле висит.
Эпитафия на могиле погибшего пилота “Формулы-1”: “Родился и умер из-за лопнувшей резины”.
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
— Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
— Он что, столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!
У столетнего долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
— Секрет один: я никогда ни с кем не спорил.
— За сто лет ни разу не поспорить? Этого же не может быть!
— Да, этого не может быть.
Муж — жене:
— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
В связи с финансовым кризисом модельный дом “Ив Сен-Лоран” всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы в знак протеста объявили бессрочную обжираловку.
