Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-05-14 08:45:49
Анекдоты
Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно волеизъявляться, то там пахло бы так же, как в подъездах.
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было...
— Болел.
— Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
— Кто звонил?
— Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
— Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
Парень спрашивает у друга:
— Ну, как жизнь в роли молодожена?
— Ужасно! Курить, пить, материться нельзя!
— Да, тоска…
— И тосковать тоже нельзя!
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: “…22 года, учусь на 3-м курсе пединститута, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...”
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
— Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
— И да, и нет...
— У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
— Да, это действительно неприятно…
— И не говорите! Недавно над ним смеялся весь офис.
Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из-за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
— “Б”.
— Посмотрите внимательнее!
— “Б”.
— Открывайте левый глаз. Так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — “Б”!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же, и правда “Б”!
Разговаривают две подруги:
— Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.
— Вась, почему ты все время губы красишь?
— Так помада гигиеническая.
— А почему фиолетовая?
— Ну… под цвет ногтей…
Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего. Значит, если собрать 50—60 муравьев, то их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
Посмотрев передачу “Ты то, что ты ешь”, я решил выбиться в люди — стал каннибалом
Жена в отчаянии говорит мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед!
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух, сами понимаете о ком, сказать, сами понимаете, что.
Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
Один мужик — другому:
— Ты знаешь, у водки есть только один недостаток...
— Какой?
— Недостаток водки!
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.
За столом.
— Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька.
