Забыли пароль? Зарегистрироваться

Опрос

  Нужно ли привлекать гастарбайтеров для очистки города от снега и льда?

Анекдоты и Разговоры

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

 


WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

 


Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

 


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 


- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

Полностью...
 

Анекдоты & Разговоры

2010-06-15 23:01:17

Анекдоты24-6-10

Приехали японцы на завод, где выпускают тяжелые мощные cамосвалы.
- А почему у этой машины три оси и колеса такого диаметра?
- А это для большей проходимости.
Японцы качают головами:
- Чего только русские не придумают, чтобы дороги не строить!

 



Министерство по налогам и сборам подтвердилo, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.
 

 

Проводница кричит бегущему за поездом и размахивающему руками мужику:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б..., - я его с вокзала выгоняю!!!
 

 

Роман в SMS. "Она": надо ужин приготовить. Устала. С работы пойдешь - купи курицу. "Он": Хорошо. Спустя некоторое время, опять "Он": Целую. "Она": Милый, я тебя тоже люблю и нежно целую тебя в губки. "Он": Маша, ..., курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?
 

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас пара пустяков.
 

 

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от "КАМАЗа". Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- Ну, как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла ... отсюда!"
 

 

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
 

 

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
 

 

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
 

 

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
 

 

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
 

 

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!
 

 

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.



 

Авторские рубрики


  Приколы от Айрата »»

Адвокат, бухгалтер и психолог

у нас очень холодные полы. первый этаж

Ответ»»

 
Вакансии Контакты Условия перепечатки