Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2010-07-14 00:15:18
Анекдоты28
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого! И была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит: «Маленькая дырочка, будем пломбировать!» Включает бормашину, и тут женщина хватает его за то, чего нет у евнухов.
Врач: - Это что ещё такое?!
Женщина: - Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо, я бочку не с той стороны открыл.
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна.
Мать: - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец: - Зато какие льготы при поступлении...
- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Пожалуй! И когда он обещал закончить?..
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: -Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра. Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня. А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. До обеда всем улыбался, по возможности искренне. В обед подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Приходит мужик домой, застает жену с другом в постели. Достает пистолет, убивает друга. Жена вылезает из постели: - Слушай, ты так без друзей останешься...
После того, как в кабины башенных кранов начали устанавливать туалеты, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
Дрессировщик идет по базару и видит представление: хомячок на подносе танцует. - Дядя, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дядя согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к продавцу, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за дела? Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...?
