Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-08 09:43:22
Разговоры 13
Из магазина выходят двое парней. Один другому:
- Стоп! А зачем мы пакет под пиво купили?! У нас же был!
- Ага, ты его дома в карман положил, мол, пригодится…
- А почему мы его не пригодили?!!
Вахтер строго спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Вы куда?
- Куда надо!
Вахтер успокаивается:
- А…
Мужчина рассказывает о том, как воспитывает сына:
- Спросил его, как он на улице играет, а он говорит: песком кидаюсь. Я его обматерил. А потом вспомнил, что он еще и в прятки играет…
В суде идет ремонт. Один из секретарей заходит в зал заседаний и наблюдает, как маляры красят клетку, в которой во время процесса находятся подсудимые.
- Ребята, вы уж старайтесь, делайте как будто для себя…
23 февраля. Мужчина включает отключенный с вечера сотовый. Телефон начинает тинтиликать – пришла отправленная еще вечером смс-ка. Жена мужчины, толком не проснувшись, мегерой кидается на него:
- Да выключи! Чего он распищался!
А на экране телефона ее вечернее послание: «Любимый, поздравляю тебя…»
Трехлетняя девочка показывает в магазине на красно-коричневые статуэтки:
- Мама, смотри: китайские бомжики!
- Кто тебе сказал, что они бомжики?
- Бабушка.
Бабушка задумывается:
- У меня это как-то красивей звучало… китайские божки!
Девочка лет пяти говорит отцу:
- Мама сильней, потому что она зарабатывает больше.
- А мама может передвинуть мебель?
- Нет.
- А папа?
- Может.
- Так кто сильнее?
- Вы подеритесь, я узнаю.
Возле ларька птицефабрики девушки покупают куриные грудки.
- О, у тебя красивая грудь! А мне какая-то тощая досталась.
Мама – простуженному сыну:
- Не могу твой квазимодин голос слышать.
Девочка, услышав эту фразу, говорит своей маме:
- Смотри, как она здорово ругается!
14 февраля. Подвыпившая парочка. Она:
- У меня такое офигительное настроение сегодня! Я тебя просто обожаю! Ты у меня единственный. Никто больше не нужен!
- Ты тоже у меня одна.
- Да? А чего тогда с Танькой сейчас заигрывал?
В трамвае много подростков. Двое, видимо, недавно знакомы.
- Ты где живешь?
- В 25-ом. А ты?
- В 49-ом.
- Кого знаешь?
В подъезд заходит мужчина с ребенком. Малыш укутан по уши, с виду это просто кулек. У папы этого человечка в одной руке – сам человечек, в другой – горшок. Навстречу выходит женщина:
- Вот сразу видно, что девочка у вас! Даже горшок розовый!
В детском саду женщина протягивает воспитателю деньги. Воспитатель удивляется:
- Зачем?
- На спектакль, мне дочка сказала, что собирают.
- Нет, не будет никакого спектакля.
Взрослые смотрят на ребенка. Девочка объясняет:
- А я подумала, если билеты купим, они никуда не денутся, покажут спектакль.
Торговый дом, позиционирующий себя как сеть дешевых магазинов. В зале стоят две «смотрительницы» еще из старых времен, к которым обращается покупатель:
- Пришлите кассиров. Там такие очереди, а одна касса не работает.
- Что вы возмущаетесь, она в зал отошла, цену посмотреть.
Клиент уходит, а они все не могут успокоиться, рассуждают на весь магазин:
- Уж и отойти нельзя. Для них же стараются. Не хотите в очереди стоять – вон, других магазинов рядом полно. Нет, все к нам идут. Это ж невозможно, сколько их за день проходит!
Ребенок смотрит рекламу фильма «Бандитский Петербург» и рассуждает:
- Раз Петербург бандитский, значит, там живут бандиты. А Челны - Набережные. Значит, кто здесь живет?
В той части автобуса, где сиденья друг напротив друга, места совсем мало. На одном сиденье сидит женщина, старается отодвинуть ноги, чтобы не мешать сесть другой. Но та довольно беспардонно усаживается и пытается втиснуть свои ноги между ног первой.
- Вы не могли бы убрать свои ноги?
- Сама убери!
- Дура!
- Сама дура!
- Все, я не собираюсь с вами разговаривать.
- Ну-ну. Ты побереги шубу-то!
На рынке мужик, купивший голову поросенка, просит продавца:
- И пакет дайте еще один, побольше. А то уши вылезают.
Маленький мальчик спрашивает папу:
- А откуда берутся дети?
Отец не в духе, он явно не хочет вдаваться в долгие объяснения, просто буркает:
- Ты вон бабулю спроси, откуда она маму взяла…
