Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-08 09:52:34
Разговоры 14
После концерта вышли с женой из органного зала, идём на остановку. За нами идут три женщины. И одна из них выдаёт такой прикол: "Хорошо всё было... но нам не понять».
В здание заходит мужчина в куртке с надписью на спине "Спасатель МЧС", открывает дверь и пропускает женщину, которая шла за ним. Женщина не проходит. Спасатель улыбается:
- Проходите-проходите!
- Да нет! Вы заходите!
- Да почему нет-то? Проходите!
- Ну, Вы же СПАСАТЕЛЬ!
На рынке мужчина пытается купить сосиски. Продавец спрашивает:
- Сколько Вам нужно?
- Ну, не знаю...
- Полкило?
- Ну-у... метра два.
Молодая мама с сыном стоит у подъезда. Мальчик упрашивает маму взять домой котенка, та объясняет:
- Нам ведь нельзя. У бабушки аллергия.
- А сколько живут бабушки?
Встречаются двое мужчин.
- Как дела?
- Хреново. Голова болит. И занять не у кого. Все кредит взяли.
Два мужичка ведут содержательную беседу:
- Смотрел вчера кино?
- Какое?
- После программы «Время».
- А, это? Да, интересное. Но я уснул.
Перед 8 марта по рынку ходят две девушки. Заглядывают в каждый ларек с парфюмерией, косметикой и спрашивают:
- А что, ногти к празднику не завезли?
Из ресторана выходят несколько женщин. Они веселые, нарядные, шумные. Мимо проходит мужчина. Женщины смеются:
- Вы женаты?
- Да.
- А с нами посидите?
- Нет!
- Значит, недавно женаты.
Молодая женщина выбирает на рынке посуду. Продавец предлагает:
- Посмотрите вот эти вазы?
- Нет, это дороже 200 рублей. Не собираюсь перед свекровью распинаться!
Две девушки болтают:
- Он еще ей сказал, что вместе поедут на море.
- Да? Я не помню этого.
- А я помню.
- Так попей с мое!
В аптеке женщина покупает таблетки для похудения. Ее маленькая дочка удивляется:
- Прямо для похудения таблетки?
- Да, пьешь и худеешь.
- Ух ты! А есть такие, чтобы вырасти большой, много весить и иметь белые волосы до попы?
Два подростка готовятся к празднику.
- Что подарить?
- Какая разница? Лишь бы хата была пустая!
Перед 23 февраля две девушки бродят по магазинам. Выйдя из очередного торгового центра, натыкаются на товары по пять рублей. Одна предлагает:
- Давай посмотрим тут?
- Ага, блокнотик за пять рублей. Я не хочу потом на восьмое марта какую-нибудь наклейку получить!
Парни стоят в подъезде, курят и обсуждают возможные варианты подарков для девушек.
- Что подарить своей на восьмое? Ну, цветы, открытку. А подарок-то какой? Духи, косметику дарил.
- А бэби пробовал?
Четырехлетняя девочка готовится к утреннику, посвященному женскому дню и выбирает себе наряд – пышное бальное платье. Мама ее отговаривает:
- Это не годится для утренника. Давай лучше вот это наденем? Смотри, какое красивое!
- Мама, ты что?! Я надевала его на Рождество, надевала, когда приходил Дед Мороз. Я что, Золушка, чтобы постоянно в одном платье ходить?
На остановке мужчина несвежего вида подходит к пожилой женщине:
- Мать, дай 11 рублей! Всего одиннадцать. Я больше не прошу. Скромно хочу опохмелиться…
На звонок по сотовому мужчина отвечает: «Вы ошиблись» и нажимает отбой. Его жена, стоящая рядом, вырывает телефон:
- Ошиблись? У тебя с этого номера уже было сообщение!
- Успокойся. У меня никого кроме тебя нет.
- Не надо! В телефоне все записано. Кто есть и кого нет!
После утренника в детском саду мать спрашивает у своей четырехлетней дочки:
- Почему ты отказалась стишок на татарском Деду Морозу рассказывать?
- Так Дед Мороз – это наша Людмила Васильевна. Она по-татарски не понимает.
В отделе канцтоваров покупатель просит:
- Дайте мне пасту.
- Синюю? Черную?
- Любую. Только не белую.
Встреча двух подруг предпенсионного возраста:
- С наступающим! Готовитесь?
- Ну уж и не знаю! Скучно как-то стало. Вот раньше все надо было доставать – шпроты, шампанское, мандарины… Очереди выстоишь, с боем что-то вкусненькое купишь, зато домой несешь с гордостью, что стол будет хороший! А сейчас…. Все есть, очередей нет. Даже праздника не чувствуется.
