Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-08 10:00:16
Разговоры 16
На парковке у магазина пацан лет 10 подбегает к водителю, закрывающему машину:
- Давайте я вам за пять рублей машину поохраняю?
- Не надо. На тебе два рубля и беги отсюда.
- Три рубля отдадите, когда вернетесь.
В магазине покупатель возвращает упаковку с орехами. Он подносит к носу продавца орех, в котором что-то шевелится.
- Вы видите, там жук лапами машет?
Продавец безучастно смотрит на насекомое, наконец, вздыхает:
- Ну, вы ему тоже помашите…
В трамвай заходит собака без хозяина, устраивается под сиденьями. Одна из пассажирок спрашивает у кондуктора:
- Не гоняете?
- Нет, она тихая. Ее уже все трамвайщики знают. Она, вот так катаясь, зиму пережила.
Второклассник, вернувшись домой из школы, вываливает на родителей свое горе:
- Несчастный я ребенок. У меня единственного в классе нет ни компьютера, ни сотового телефона.
У торгового центра сидит нищий. Мимо проезжает мальчик на велосипеде. Увидев нищего, останавливается, кидает ему в коробку монетку. Хозяин коробки поднимает глаза:
- Оставь себе. Мороженку купишь. Если не хватит, я тебе добавлю.
Девочка лет семи тянет мать за руку:
- У меня сопли. Давай отойдем за угол, там сморкнемся. А то скажут, такая красивая девочка и с соплями.
В магазине, где торгуют только водкой, покупатель интересуется:
- А пива совсем нет?
Продавец чуть не укоризненно смотрит на него:
- Пиво вредно для почек!
- А водка, значит, полезна?
Женщина стоит у подъезда, читает объявление о продаже картин. Подходит соседка:
- Мы звонили. Сказали, что в наличии готовые картины Дали, Васнецова, и можно договориться с авторами под заказ.
По магазину идут две девушки, одна из них вздыхает, что мало денег на подарок и оправдывается:
- Я эти-то деньги еле выбила. Директор как услышал, взбесился: «Что, еще и у нее в этом году день рождения?!»
Аленка ненавидит чернослив. Мама же пытается разными способами привить 7-летней дочке любовь к этому сухофрукту. Чернослив в компоте, чернослив в твороге, чернослив в сметане, чернослив в меде, чернослив в мясе, чернослив в черносливе… Эффект - ноль. Измученная мать идет на последние меры:
- Алена, ну вот представь, что ты шпионка и попала к врагам. Они начинают тебя пытать. Если ты, говорят, не откроешь нам свою самую страшную тайну, мы будем кормить тебя черносливом. И вот ты, открой ротик, заюшка, так вот ты говоришь врагам: "Лучше я съем тарелку чернослива, чем открою вам свою самую страшную тайну". Назло врагам ты начинаешь есть чернослив. Много чернослива... И враги так испугались твоей храбрости, что в панике убежали от тебя!
Тут Аленка открывает рот и, увертываясь от ложки, с воодушевлением произносит:
- Убежали, да? Значит, чернослив можно уже не есть!!!
На Усманова гуляет мужчина с собакой. Пес упирается, не хочет идти. Хозяин наклоняется, чуть не на ушко собаке говорит:
- Тебе что врач сказал? Больше двигаться! А ты что вытворяешь? Ужина сегодня не будет!
Пес, словно разобрав все слова, вздохнул и завалился на бок.
В магазине мужчина спрашивает у продавца:
- Какие конфеты посоветуете? Мне для взятки.
Продавец мгновенно ориентируется:
- Возьмите вот эти. И коробка большая, представительная, и конфеты свежие.
Мимо рынка проходит женщина непрезентабельного вида. Торговцы вздыхают:
- Ну что за женщина! Опять сопли вожжами. А ведь только вчера была умытая, трезвая. Чин чином.
Мальчик спрашивает отца:
- А у кошки с собакой разве могут быть дети?
- Нет. А что?
- Просто бабушка говорит, что вы с мамой как кошка с собакой.
По улице идет девушка, ей навстречу бежит здоровая собака. Девушка опасливо останавливается. Хозяйка пса зычно командует:
- Так, девушка! Что, в первый раз на улицу вышли? Увидели большую собаку, остановились, известили о своем направлении. Мы уступим дорогу.
На рынке в одном из ларьков находится манекен. На нем надет фартук, который не прикрывает грудь. Мимо идет мужчина, смотрит на грудь и, подмигивая продавцу, говорит:
- Мне бы такую хозяйку на кухню!
