Забыли пароль? Зарегистрироваться

Опрос

  Нужно ли привлекать гастарбайтеров для очистки города от снега и льда?

Просмотреть результаты

Анекдоты и Разговоры

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

 


WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

 


Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

 


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 


- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

Полностью...
Все анекдоты »»
 

Анекдоты & Разговоры

2008-12-08 10:03:13

Разговоры 17

На остановке две девушки болтают о знакомых студентах. Одна из них сама обрывает свой рассказ: - А ты не знаешь, почему всех студентов КамПИ теперь называют иноками?


Девушка показывает на зеленую скульптуру:
- Смотри, слоненок.
Ее парень огрызается:
- Сама ты слоненок!
- А ты – конь!
- Да пошла ты!


В книжном магазине студенты спрашивают книги Владимира Кунина. Продавец усмехается:
- Вы автора не путаете?
- Нет, нам преподаватель так сказал.
- Ваш преподаватель ошибся на одну букву в фамилии и на целое имя. Писателя зовут Борис Акунин!


Бабушка, у вас в подъезде лампочка стухла!
Мама, давай купим торт с избитыми сливками?
Я цветы не рву, только подбираю рваные.

 

Трехлетний мальчонка приходит из садика с синяком под глазом. Отец спрашивает:
- Где это ты так?
- Об кровать.
- Прыгал что ли?
- Нет.
- Бежал и стукнулся?
- Нет.
- А как же?
- Сидел. А она напала.


Кондуктор подходит к двум мужчинам:
- Оплатим проезд.
Один глумливо ухмыляется:
- А в долг можно?
Кондуктор твердеет лицом:
- На следующей остановке попрошу покинуть вагон.
Когда она отходит, приятель остряка восторженно шепчет:
- Ну ты ее сделал!


На улице Усманова останавливается машина, водитель  высовывается из окна и спрашивает у женщины с ребенком, как доехать до ипподрома. Женщина начинает объяснять:
- От «Космоса» прямо вниз, а потом...
- А где «Космос»?
Тут не выдерживает ребенок:
- Ну вы даете! Космос – в небе!


Девушка спрашивает у знакомого:
- Не займете 5 тысяч?
Парень не успевает не только ответить, но и подумать, как она продолжает:
- И что будет, если я не верну? Да? А я бы тебя простила.

 

По рынку ходит молодая пара. Девушка, судя по всему, выбирает себе подарок. Останавливается возле костюмов «наложниц».
- О, давай такой купим. Я тебе каждый день буду танец живота танцевать.
Парень, проходя мимо:
- Каждый день надоест.


Челнинская семья возвращается из Египта, где встречала Новый год. В самолете ко всем пристает немец. Он ходит от одного русского к другому с водкой и предлагает выпить. Все отказываются, и он этого не понимает:
- Халява!
Заметив, наконец, что люди начинают сердиться, он исправляется:
- Ноу халява. Презент!


В очереди женщина замечает, что мужчина, стоящий позади, разглядывает ее.
- Ну и что вы смотрите на меня сзади?
- Так спереди смотреть не на что.


Второе января. В трамвае мужчина вскакивает с места на каждой остановке:
- Где я?
- Это «Океан».
- А не 45-й?
- Нет.
Мужчина успокаивается и, прежде чем сесть, машет водителю:
- Поехали!


В окружении пяти женщин идет один мужчина. Неизвестно, о чем они говорили, но он подытоживает:
- Мне одеколон - и будем считать Новы год законченным!


  

Авторские рубрики


  Приколы от Айрата »»

Адвокат, бухгалтер и психолог

у нас очень холодные полы. первый этаж

Ответ»»

Другие вопросы »»

Задать вопрос »»

 
Вакансии Контакты Условия перепечатки