Забыли пароль? Зарегистрироваться

Опрос

  Нужно ли привлекать гастарбайтеров для очистки города от снега и льда?

Просмотреть результаты

Анекдоты и Разговоры

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

 


WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

 


Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

 


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 


- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

Полностью...
Все анекдоты »»
 

Анекдоты & Разговоры

2008-12-08 10:06:48

Разговоры 18

Бабушка, наработавшись на даче, делится с родными:
- Я глаза закрываю и вижу дачу: кусты, деревья, цветущий огуречник…
Ее 11-летний внук поддерживает разговор:
- А я закрываю глаза и вижу два лицензионных диска, которые мне мама купила.


Молодежь обсуждает, кто поедет на шашлык.
- А что, Женек не поедет?
- Ты не знаешь что ли? Женька больше нет.
- Как?!
- Он в армии.


Трехлетняя девочка задает деду вопрос, на который он не может ответить.
- Эх, темнота я. Не знаю.
- Деда, а ты свет включи!


Девушка в аптеке просит: «Тест на беременность». Чуть подумав, добавляет: «И тампакс».


В маршрутке болтают две подруги:
- Постричься что ли?
- Зачем, тебе и так нормально.
- Ну, так, для адреналина.

 

Девушка жалуется подруге:
- Все, у меня начинается депрессия!
- Тебе что взять: пустырник или водку?
- Лучше мышьяку!


Четырехлетняя девочка спрашивает у мамы:
- Вот есть кремы для девочек, а бывают и для мальчиков? А чем они пахнут? Солдатами?


Мужчины гуляют с детьми в парке. Одно чадо запросило есть. Друзья советуются, чем накормить ребенка.
- Может сосиску купить?
- Давай лучше в ШШК зайдем, там ему что-нибудь возьмешь.
- Что? Шашки?


А овощном ларьке, где работают две продавщицы, видимо мать и практикантка-дочь, женщина покупает помидоры. Девушка дает сдачу. Покупательница указывает ей на ошибку:
- Вы мне как с 50 даете сдачу, а я вам 100 рублей дала.
Только женщина отходит, продавец хвалит дочь:
- Молодец, учись обсчитывать!


25 мая. В трамвае со школы едут два подростка. Уже на выходе один хочет сломать проездной билет. Мол, учеба кончилась, больше не нужен. Другой его останавливает:
- Ты что, по нему еще неделю можно ездить! Это же пачка сигарет и бутылка пива!

 

В аптеке очередь. Сначала один покупатель по слогам читает, что ему нужно, потом второй коверкает длинное название препарата. Вместе с аптекарем они какое-то время разбираются в рецепте. Наконец очередь доходит до мужчины очень непрезентабельной внешности. Он насыпает кучу мелочи и произносит только:
- Одну.
Фармацевт его понимает лучше, чем всех предыдущих покупателей. Без лишних слов в окошке появляется заветный флакончик.


Анекдоты берутся из жизни. Классические регулярно повторяются.
От остановки у рынка отъезжает автобус. Народу в салоне много. На передней площадке оказалась женщина, на задней – ее муж. Она через весь салон спрашивает у супруга:
- Яйца целы?
- Да вроде не сильно тесно.


- Ирина с Ринатом жениться собрались.
- Она беременная, что ли?
- Нет. Почему?
- А иначе зачем? Женятся, когда беременные, или денег много, чтобы погулять.


  

Авторские рубрики


  Приколы от Айрата »»

Адвокат, бухгалтер и психолог

у нас очень холодные полы. первый этаж

Ответ»»

Другие вопросы »»

Задать вопрос »»

 
Вакансии Контакты Условия перепечатки