Объявления

Опрос

Нужно ли привлекать гастарбайтеров для очистки города от снега и льда?

Анекдоты и Разговоры

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

Полностью...

Анекдоты & Разговоры

2008-12-08 10:43:10

Разговоры 27

В автобусе девчушка лет 15-ти спрашивает у своего кавалера:
- Ты меня любишь?
- Ты книжек начиталась или телек насмотрелась?
- Но вчера же говорил, что любишь.
- Говорил.
- А сегодня разлюбил?
- Просто не похмелился.

14 февраля. Торговка семечками кричит своей приятельнице, подходящей к ней со своим товаром:
- Никитична, с валентинкой тебя!

Автобус проезжает въезд в город через мост, где работают кассы. Маленький пассажир показывает родителю на колонну КамАЗов, стоящих в очереди:
- Опять угнали!
- Почему ты так подумал?
- Иначе милиция не остановила бы.

Ребенок, посмотрев передачу о нравах в арабских странах, рассказывает маме:
- Там если муж узнает, что жена ему изменила, может надеть ей и любовнику мешок на голову и сбросить их со скалы.
- Ну, может что-то в этом и есть. На какие выводы это должно наталкивать?
- Надо делать так, чтобы не узнал!

Две женщины с полными сумками идут от магазина, одна из них рассказывает:
- Купила колбасы, вкусного печенья. А другая умная женщина за те же 200 рублей трусы себе купила. И кто, ты думаешь, больше удовольствия получил?

Четырехлетний ребенок просит маму объяснить, что написано в аннотации к лекарству. Женщина отмахивается:
- Ты не поймешь, здесь медицинские термины.
- Я знаю медицинские слова: лох, чушпан…
- Откуда?
- В больнице все так говорили.

В такси водитель оглядывает пассажирку и предлагает:
- У меня курица-гриль есть. Хотите?
- Зачем мне ваша курица?!
- Ну, вы такая худая, такая серьезная.

Мужчина вспоминает, как вкусно накормила его подруга.
- Там курица, сыр. Все запеченное. Так вкусно! И название еще такое… ноктюрн… ноктюрн… Жульен!

Совсем молодые парни обсуждают детали предстоящего праздника.
- Купим шесть–восемь кило мяса и водки пузыря четыре.
- Мало четыре. Давай лучше три-четыре мяса, а на остальные деньги – водки!

Девочка лет четырех в магазине игрушек показывает на куклу, которую хочет получить в подарок. Кукла дорогая и мама уговаривает девочку посмотреть на другие игрушки:
- У тебя столько кукол! Почти такая же дома есть.
Девочка поджимает губы и произносит:
- Или мы берем эту куклу, или я выберу подарок подороже!

Сынишка заглядывает в глаза отцу:
- Маме не говорить, что ты с девушкой разговаривал?

Мужчина на рынке смотрит рубашки.
- Не то. Это не подойдет. Нет, не надо.
Продавец спрашивает:
- Вы для себя выбираете?
- Нет, для зятя.
- Может, вот эти посмотрите? Они немного дороже, но молодежные модели.
- Дороже – дешевле… Лучше-то он от этого не станет!

В детском саду перед прогулкой воспитатель предупреждает детей:
- Осторожно, гололед! Все знают, что это такое?
Одна девочка кивает:
- Знаем. Скользко, пиво в машине нельзя пить. Мама сказала: «Разольешь в машине – убью».

Ответить

Новости

Объявления

Опрос

Анекдоты и Разговоры

Анекдоты & Разговоры

Разговоры 27

Авторские рубрики

Челны-фото

Адвокат, бухгалтер и психолог

Блоги