Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2008-12-05 06:04:27
Разговоры 7
На почте очередь. Старики обсуждают грядущее повышение за коммунальные услуги. Охают, ахают, ругают правительство:
- Кровопийцы! За двухкомнатную будем 4 тыщи платить!
- Вот, а мы, дураки, работали как проклятые. Чтобы нас грабили на старости.
Молодая женщина, слушавшая все эти вздохи, взрывается:
- Надо выходить бастовать, что толку здесь ругаться?
- А, это ничего не изменит. Кто нас послушает?
- А зачем между собой бурчать? Пока не выйдем на улицы, все будут думать, что вы всем довольны. Эх…
Мать меняет нитку для крестика трехлетней дочки. Старую, грязную нитку держит в руке. Девочка спрашивает:
- Что это?
- Ниточка, надо выкинуть.
- Не, бабушке отдай. Пригодится. Ниточка старая и бабушка тоже.
Две женщины возвращаются с рынка.
- Какое у тебя ведро хорошее. Я такое видела за 180.
- А я за 200 купила.
- Ну, ты богатая, можешь пошиковать.
Компания теплых парней на пляже. Один агитирует остальных:
- Всегда хотел загорать топлесс. Айда, ребята, снимаем трусы!
Молодые совсем девушки сходили к кому-то в гости и теперь обсуждают дом:
- Там такой лифт! С зеркалом на всю стену. Пока с 12 на первый едешь, накраситься можно.
По улице идет моложавая женщина с парнем. Подходят к лавке, на которой сидят двое мужчин, очевидно, ее знакомые. Они игриво спрашивают:
- Красавица, куда?
- Да вот, с сыном прогуливаюсь.
Сын посмеивается вполголоса, чтобы слышала только мама:
- Да ты у нас еще и красавица! А это кто, ухажеры твои?
В автобусе трехлетняя девочка спрашивает маму:
- Как домик собаки называется?
- Конура.
- А курицы?
- Курятник.
- А, понятно. А дом хрюшки – хрюнятина!
Ребенок кругами ходит вокруг алычи, мать запрещает пока есть:
- Подожди, она бледненькая еще, видишь – розовая.
- А скоро сосливится?
На пляже мужики шутя шикают на малышню:
- Дети, не шумите! Видите, дяди с ночной смены отдыхают.
В травмпункте обрабатывают рану. Мужчину, у которого разбит локоть, спрашивают:
- Аллергия на спирт есть?
- Н-не знаю… пил, не было.
В казино парень сильно проигрывает, и сомневается, ставить ли последние фишки. Рядом друг советует:
- Да ставь все! Поиграешь, я тебя не брошу. На такси подвезу.
Бомжеватого вида женщина, чье лицо «украшено» синяками всевозможных оттенков, жалуется двум своим детям дошкольного возраста:
- Все на меня смотрят! Вот как, оказывается, должна выглядеть женщина, чтобы привлечь к себе внимание!
- Мам, это счастливый билет?
- О, точно!
- Можно я его съем?
- Можно. Но ужин тогда не проси.
На рынке. Между рядами идет девушка, к ней подходит пожилая женщина, торговка. Тихо, явно стесняясь, шепчет:
- Девушка, вы меня простите, но у вас трусики сзади видно.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного?!
В трамвае на середину салона выходит кондуктор и начинает очень бодро:
- Что сидим, что молчим? Начинаем кричать: кондуктор, возьмите наши деньги!
Рядом сидят два парня. Один морщится, другой удивляется:
- Ты чего, прикольно же!
- Ага, я каждый день по утрам, пока еду на работу, это слушаю. Знаешь, как эта бабка надоела!
Кондуктор шутя возмущается:
- Какая я тебе бабка?!
Сосед ворчливого парня смеется:
- А вы ему своей сумкой по голове дайте, будете на пару контуженные.
