Ошибка
Операция выполнена успешно
Анекдоты & Разговоры
2010-03-09 23:38:32
- Поздравляю тебя, Володя, с провалом наших олимпийцев!
- Не понял тебя, Дима.
- На фоне этого провала народу пофиг всякие кризисы!
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому, что таких больших чисел в математике нет.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
2010-03-02 23:48:21
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Есть хочет...
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3.000 литров.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорили все Челны. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть идеи?
- Есть! - голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с "тюбетейки". Об этом будет знать весь город, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
2010-02-24 00:07:10
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить избирателя, что это похоже на групповое изнасилование.
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлонисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
2010-02-16 21:46:11
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 10 копейками, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, пачкой сыра, упаковкой чая, килограммом конфет и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в современной России?
- В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной России темы и схемы.
2010-02-09 23:10:57
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Женщина мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- И он так сказал! И убежал...
Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".
2010-02-02 21:32:03
Два мужика встречаются на дороге. Один, в дымину готовый, спрашивает:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
- Сынок, скажи честно: ты когда нибудь курил?
- Папа, я дочь...
Муж поздно возвращается домой. Жена открывает дверь с криком: "Что случилось? Где ты был?" Муж: "Это неправда! Кто тебе сказал?"
Ребенок приходит домой из детского сада. К родителям с вопросом:
- Скажите, а правда, что я полукровка?
- Ну, видишь ли...
- А что это значит - полукровка?
- Понимаешь, папа у тебя еврей, а мама русская, в тебе смешались противоречивые этносы, привычки двух разных культур...
- Вот, значит, в чем дело! А то прихожу в детсад, смотрю на игрушки, и думаю: сломать или украсть?
2010-01-26 23:45:05
Услышав из уст врача страшный диагноз - бесплодие, - муж был так растерян, что даже не знал, что сказать беременной жене...
- Разве ты до сих пор не знаешь, что мне установили телефон? Почему не звонишь, дорогой?
- Ну, откуда же я мог об этом узнать?
- Как?! Ты не читаешь телефонный справочник?!!!
За стол всегда садятся красны девицы и добры молодцы. Но после третьего стаканы молодцы становятся красными-карсными, а девицы - добрыми-добрыми.
Министерство обороны предлагает юношам, уставшим от учёбы в вузах, продолжительный отдых по системе all inclusive! В номерах - двухъярусные кровати с индивидуальными тумбочками! Калорийное трехразовое питание! Одежда, обувь и портянки бесплатно!
Сидят мужики, пиво пьют, рассуждают о достоинствах женщин:
- И всё-таки самая лучшая жена - слепоглухонемая!
- Не-а, такая ещё и кривляться может!
Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое ощущение, что мало платят!
2010-01-19 23:54:29
Встречаются два еврея в бане:
- Изя, ты либо надень трусы, либо крест сними.
Нет такой задницы, через которую мы что-нибудь да не сделали!
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера…
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Ну да, мне он тоже стакан напоминает…
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких "ну".
- Хорошо, люблю.
- А без "хорошо"? Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
2010-01-13 00:09:12
- Ну все, давай еще по одной - и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же выходной! Зачем вставать-то?
- Воду пить!
Может ли год считаться новым, если в нем все по-старому?
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?"
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
2010-01-05 23:18:35
Француженка в магазине:
- Месье, заверните мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Не мадам, а мадемуазель!!!
- Мадам, но я же вижу, как Вы его держите!
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?!!!
- В какой, в какой… В той, что ты мне вчера подарил!
- Дура! Не в норе, а в «рено»! Хорошо, что я тебе «пежо» не купил!
Медсестра отбирает пробу воды из бассейна. Плавающий поблизости отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию…
В четыре утра жена тихонько встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удилища, облила кислотой лески о полавки и разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу спящего мужа.
Жить ей оставалось не более часа…
После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надель ей на ноги фужеры для шампанского.
2009-12-28 23:33:28
- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому, что взрослые верят в Медведева и Путина.
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб. Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб. Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!
Господа! Не проезжайте мимо бедного ГИБДДешника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой!
Посланец солнечной Армении, обойдя по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!
2009-12-23 00:03:42
Новогодняя суперакция от МИД России - признай независимость Абхазии и Южной Осетии и получи в подарок 50 млн. долларов...
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
- Почему у нас в лифтах моча?
- Это самцы человека метят территорию.
- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто ничего у нее не занимал.
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
2009-12-16 00:30:28
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
- Доктор, я к вам. У меня очень болит рука...
- А может, у вас пиписька не в порядке?
- Да нет, у меня рука болит.
- У вас что, глаза страдают?
- Доктор, у меня рука...
- А чего же Вы не видите, что на двери написано: "У - РО - ЛОГ"!
Фешенебельный ресторан. Мужчина в смокинге сидит, скучает. Подходит официант:
- Могу я вам предложить рюмку коньяку?
- Нет, спасибо. Я один раз попробовал, мне очень не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару? - Благодарю Вас. Я курил один раз в жизни, и мне тоже очень не понравилось. Ничего не надо, я жду здесь своего сына...
Официант, огорченно: - Сын у вас, видимо, тоже один...
Когда голуби пролетают над Николаем Валуевым, они терпят.
Объявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".
2009-12-08 23:10:42
Богатство бедных - их дети, а богатых - их родители.
Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший, мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим предупреждением.
- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве живет корова Уля.
- Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Офисному самураю на заметку. Зубочистка, вставленная в кнопку подачи воды в кулере, внесет разнообразие в унылый быт офисной уборщицы.
2009-12-01 23:39:36
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Я становлюсь тараканом.
- Почему?
- Пообещал родственникам похудеть. Теперь ем ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, прячусь...
- А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
- Скидки на взятки, до 30%...
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
2009-11-24 23:52:08
Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев, русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом. Наступило то время, когда пора придумать русский футбол - футбол с шайбой!
Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит:
- Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья: - Понятно. Реанимация!
Объявление в банке: "Сдай сессию без проблем под 10% годовых".
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
- Машина где?
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
2009-11-18 03:17:59
3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
2009-11-11 00:23:29
Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха...
Ниф-Ниф из-за двери:
- Дуй, дуй... Чихал я на тебя сто раз!..
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!
2009-11-03 23:15:21
- Вы чихаете? И не прикрываете рот даже рукой!? Ну тогда вы участник акции "Назови грипп своим именем" Последний известный грипп назвали свиным.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!! Как же вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
2009-10-27 23:48:19
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверное, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
